貧困女(子)の生活

長年付き合った彼氏には振られ仕事は非正規。何も持ってない私。でも生きていく。→2017年1月復縁しました!しかしフリーターから無職に…

どうぶつの森ポケットキャンプ

ついにダウンロードできるようになりました。

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さすがに本家と比べると自由度低いですが、魚を釣ったり果物をとってどうぶつ達と仲良く暮らせるほのぼの感に癒されます。

私の推しどうぶつのメリヤスがまだ出てきてませんが、今後レベル上げたら出てくるのかしら。

どんなキャンプにしようか非常に迷いますが、メリーゴーランドを置けるみたいなんでとりあえず遊園地みたいな感じを目指そうかと思ってます。

口唇裂当事者として思った事をつらつらと

こちらのニュースが盛り上がっていたので、ブコメはしたものの書き足りないのでこちらでも少し。

 

タイトル通りですが、私もこの「口唇裂」という先天性奇形を持って生まれてきました。

 

ヤフーニュースのコメント欄では、数人当事者が「私は口唇裂だけど結婚できた」「口唇裂だけど仕事で成功した」…という人がいました。

私自身も別れたとは言え彼氏がいた事はありますし、若い頃はナンパに遭う事もそれなりにありました。私は頭が悪いですがそれは病気とはまるで関係なく単にバカなだけなんで、頭のいい口唇裂の方も沢山いるでしょう。なので成功が絶対ありえないとは思いません。

一口に口唇裂といっても、程度も違いますし。ほんの少しだけ裂けて生まれた子なんかは、今時の技術なら少し縫うだけでほぼ健常児とかわらないでしょう。

しかし。

重度の人は今の技術でも治りきりません。手術をしてない状態よりは少しましにはなっても、明らかに鼻下が歪みますし、傷跡も残ります。

私の場合、前から見た場合はそこまで目立ちませんが、斜めの角度からみると左の鼻の穴の形が変なへこみ方をしています。鼻の骨も発達しないのでシリコンを入れています。とはいえ、自然な範囲のものかつ、それでも普通の人よりかなり低いので、誰もシリコン入ってるとは思わないでしょうが…。

子供の頃から、何度も何度も全身麻酔で手術をする事になります。都会の人はわかりませんが、当時ど田舎に住んでいたので近所中に好奇の目で見られていましたし、近所の子供には「整形してもブス」など罵られました。(正しくは形成ですが、子供にそんな差はわかりません)

親もよく、私の顔の事で口論になっていました。「こんなガキなら産みたくなかった!!」と私が聞こえる位置にいるのに御構い無しにやりあってました。

痛い思いをして手術してもブスのまま。手術前よりはほんの少しだけは鼻の傾きがマシにはなりますが、本人にしかわからないくらいのほんの少しです。

私は小学生の時にした手術で、ほぼ何も変わっていなくて絶望したのを今でもよく覚えています。

 

それでもブーブー言いながらもお金を出して手術を受けさせてくれた両親に感謝しないといけないのかもしれません。

が、私はこの事件の両親のやった事が完全に間違っているとは思えないのです。

ほっといて餓死させるのはどうかと思いますが、これが出生前にわかっていて堕胎した場合は。

もし、日本に安楽死制度があったとして、安楽死させた場合。

…この赤ちゃんが今後、辛い人生を歩む可能性は他の健常児の赤ちゃんと比べ格段に高いです。

何度も痛い手術をし、入院する事になります。お金もかかります。いじめに遭う可能性も健常児と比べると高い。

この病気の子は中耳炎を併発しやすかったり歯並びも病気の関係で悪い場合が多く、歯列矯正代もかかります。

普通の子より明らかにお金がかかるのに、普通の子より出来が悪い。

金銭に余裕のある家ならそれでもなんとかなるかもしれませんが、ない家は地獄です。

 

私も、生まれたからには生きてやろうとは思いますが、もし今自分が胎児の状態に戻れて、産まれるか流産か選べるとしたら…多分、流産を選びます。

 

その暗い性格がダメなんだ!口唇裂は関係ない!と言いたがる人もいると思いますが、私のネガティブで内気で消極的な性格は確実にこの顔の影響で作られたものです。幼稚園にもいかない頃は、お転婆で明るい子供だったそうです。

 

障害のある人間の人生は得てしてナイトメアモードです。

極々稀にナイトメアモードをクリアしている人もいますが、かなりレアな存在です。

最悪、子供が就職できず、結婚もできなかったとしても一生養えるお金がある人以外は、安楽死を選べるようにした方が美しく健全で前向きな社会を形成していけると思います。

 

私は生きるのが怖い。なんで怖いのか。

私は生きているのが怖いです。

かといって死ぬのも怖いのですが。

死は生き物の大半が恐れているのでそれは別にいいんですが、生きるのが怖いのはキツイ。

なんで生きるのが怖いかというと、やはり、自分の足で立って歩く自信が無いから。

今は元彼と住んでいるからいいけど、結婚は無くなった今、いつ追い出されても文句は言えない。

今の仕事の給料だと、一人暮らしはなんとかできても貯金などはできないようなレベルなので、もしそうなったなら転職しか道はないのですが、私はとにかく頭が悪い。要領も悪い。年も30半ばとなってしまった。次の仕事を見つける自信がまるでない…。

若い頃は容姿が悪いのがいちばんの問題でしたが、この歳になると頭が悪い方がより重い問題になってきます。

事務の仕事は楽ですが、全く興味のない、単に仕事がありそうな業界を選んだので、毎日退屈で仕方がないですし、田舎ゆえ周りが主婦ばかりで独身は浮いて辛いです。

今後独身で生きるなら、都会に行ったほうが多少は気が楽になるのはわかります。仕事も多いでしょうし…。

はあ。貯金がせめて100万円くらいあればな。この歳でそれすら無いのも悲しいです。

今の世の中に蔓延してる、無能は死ねという空気。怖い。

でも同じ状況でも、勇気ある人は上京してどんな仕事でもやるんだろうな。

もしくは住み込みの仲居さんとかやってみたり。

長年ぬるま湯に浸かってきて、立ち上がる足の骨がドロドロに溶けてしまっているような感覚です。

婚活サイトで知り合った人が某宗教の二世だった

タイトルまんまです。

話しやすくていい人だし、顔も歳も肩書きも最低な私を好きになってくれる人なんて他に出てくる可能性がかなり低いので、これは妥協してそのまま進めるべき案件なのか非常に迷います。

私個人の感覚としては、正直、宗教には全く興味ないどころが馬鹿馬鹿しいと思っています。

本人は興味なく、親に勝手に入れられたそうですが…。

ただの男女づきあいならともかく、結婚となるとその宗教に入れ上げてるご両親とも付き合っていかないといけないわけで。

むりやり入信させてくるようなタイプではないとは言われていますが、私の家族は間違いなくいい顔をしない…。

まさかここにきてこんなトラップがあるとは。

正直な所、早めにスパッと切った方が痛手は少ないのは分かりますが、宗教が原因とは非常に言いづらい…。

非モテ人生を送ってきているので、この歳で人を振ったのは2度しかない(とはいえ、そのうち1人はクラスのギャル系以外全員に告白してたような人なのでカウントしていいのかすら迷うレベル)ので、うまく断る自信がない…!

今度から婚活の自己紹介に、宗教関連の人は無理、と書いておこうと思いました…。

ずる休み

仕事を1日だけずる休みした。

役所に行く用事(=平日昼でないと無理)もあったので、完全なるずるというわけではなかったんだけど、それだけなら半休で済むのに1日丸々休みを貰った。

役所に行って、パン屋さんのランチを食べて、バスターミナルで台風さりたての雰囲気の中にただ居てみた。

平日昼って独特の空気だなーと思いながらぼんやり眺めていた。

平和で、活気がなく、少しさみしい。でも平和。

ずっと平日休みの仕事をしてきたので、少し懐かしい空気でもある。

何かのテストでもあるのか、学生の姿が目立った。

私も15年ほど前は制服を着た女子高生だった。あそこから今が地続きだと考えると、何だか不思議な気持ちになった。随分遠いところまで来てしまった…。

時が過ぎるのが怖いほど速い。

うかうかしてたら、モヤモヤしたまま死んでいってしまう。

仕事が徐々に嫌になってきた

仕事がどんどん増やされはじめ、責任もどんどん重くなり、時給900円では納得いかない内容になりつつあるので正直仕事を辞めたいです…。

みんなすごくいい人で、古本屋の糞デブ男みたいな奴も居らず、過ごしやすい環境ではあるのですが…( ただ全員既婚女性なので若干独身であることにひかれている感はある…)。

この仕事を辞めることになったら、次は都会の方で働きたいと思っているのですが、本当に全然知り合いもいない地域にこの歳で出て行くのに不安が…

そもそも働かせてもらえる所があるのか??というのも不安ですし。

別れた相手とはいえ、同じ家に帰ってくる人がいなくなるのも辛い。

お金も全然ないので、住み込みの寮のある所かシェアハウスくらいしか選択肢が無いですし。

まあそれはいいんですが、年齢的に入れてもらえるんだろうか?という心配が…。

と、色々思いますが1番不安なのはお金です。

それ以外は割と誤魔化しが効くけど、お金だけは無いと即座にゲームオーバーですから。

こういう時、自分がブログとかランサーズとかで月10万くらい稼いでたらもっと気軽に色んなところに住めるのになと思います。

実際、それくらいなら稼いでる人もいるんでしょうか。どのくらいのサイトの人なら稼げているんだろう…??

取り敢えずランサーズには登録して、一種類企業キャラデザインも応募してみました。受かるかはわかりませんが、とりあえず一歩すすんだような気もします…。

あとはアフィサイトとかも作ってみようかな…。

とりあえずは、アフィやランサーズで5千円稼ぐ事を目標にしてみようと思います。

弱くなったというか、自分がなくなった。

明日から三連休。予定はない。雨で天気がぐずついている事や生理前で落ち込みやすいのもあるだろうが、気分が鬱々している。

昔だったら予定のない三連休なんてウキウキでぶっ倒しでゲームをやったり、漫画を読んだり1人で自由に過ごした。

お金に余裕があれば1人旅行なんかにも行ったし、実家時代は妹ともよく遊びに行った。

当時は友達もいたので、連れ立ってゲーセン行ったりカラオケでオールしたり。若かったな…。

彼氏と過ごすようになってからは、一緒にいるだけで楽しくて、あまり自発的に何かをやる事がなくなった。それが原因で彼氏から見てつまらない人になってしまい、最終的には別れることになったのだが。

あまりに居心地がよすぎて、依存状態になりすぎてきた。

私って一体何が楽しくて生きていたんだろう。あの頃ほどゲーム漫画に熱中はできないし(好きではあるが…)、特別行きたいとこもない。

魅力のない人間だと自分でも思う。

とりあえず、今日はもう寝よう。

明日はせめて晴れてほしい。