貧困女(子)の生活

長年付き合った彼氏には振られ仕事は非正規。何も持ってない私。でも生きていく。→2017年1月復縁しました!しかしフリーターから無職に…

仕事が徐々に嫌になってきた

仕事がどんどん増やされはじめ、責任もどんどん重くなり、時給900円では納得いかない内容になりつつあるので正直仕事を辞めたいです…。

みんなすごくいい人で、古本屋の糞デブ男みたいな奴も居らず、過ごしやすい環境ではあるのですが…( ただ全員既婚女性なので若干独身であることにひかれている感はある…)。

この仕事を辞めることになったら、次は都会の方で働きたいと思っているのですが、本当に全然知り合いもいない地域にこの歳で出て行くのに不安が…

そもそも働かせてもらえる所があるのか??というのも不安ですし。

別れた相手とはいえ、同じ家に帰ってくる人がいなくなるのも辛い。

お金も全然ないので、住み込みの寮のある所かシェアハウスくらいしか選択肢が無いですし。

まあそれはいいんですが、年齢的に入れてもらえるんだろうか?という心配が…。

と、色々思いますが1番不安なのはお金です。

それ以外は割と誤魔化しが効くけど、お金だけは無いと即座にゲームオーバーですから。

こういう時、自分がブログとかランサーズとかで月10万くらい稼いでたらもっと気軽に色んなところに住めるのになと思います。

実際、それくらいなら稼いでる人もいるんでしょうか。どのくらいのサイトの人なら稼げているんだろう…??

取り敢えずランサーズには登録して、一種類企業キャラデザインも応募してみました。受かるかはわかりませんが、とりあえず一歩すすんだような気もします…。

あとはアフィサイトとかも作ってみようかな…。

とりあえずは、アフィやランサーズで5千円稼ぐ事を目標にしてみようと思います。

弱くなったというか、自分がなくなった。

明日から三連休。予定はない。雨で天気がぐずついている事や生理前で落ち込みやすいのもあるだろうが、気分が鬱々している。

昔だったら予定のない三連休なんてウキウキでぶっ倒しでゲームをやったり、漫画を読んだり1人で自由に過ごした。

お金に余裕があれば1人旅行なんかにも行ったし、実家時代は妹ともよく遊びに行った。

当時は友達もいたので、連れ立ってゲーセン行ったりカラオケでオールしたり。若かったな…。

彼氏と過ごすようになってからは、一緒にいるだけで楽しくて、あまり自発的に何かをやる事がなくなった。それが原因で彼氏から見てつまらない人になってしまい、最終的には別れることになったのだが。

あまりに居心地がよすぎて、依存状態になりすぎてきた。

私って一体何が楽しくて生きていたんだろう。あの頃ほどゲーム漫画に熱中はできないし(好きではあるが…)、特別行きたいとこもない。

魅力のない人間だと自分でも思う。

とりあえず、今日はもう寝よう。

明日はせめて晴れてほしい。

東京に行くか、名古屋の人と付き合うか

婚活サイトで仲良くなった人とLINEを続けている。

話しやすくいい人だし、年齢の割には頑固さがなくて柔軟な人で、多分、うまくいって夫婦になれたら、地味に、でもほのぼのとやっていけると思う。

お互いあんまりお金はないから、家を買うとかは無理かもしれないけど、市営住宅とかに入って細々生きて行くというのもアリだろう。

ときめきは感じないけど、恋愛相手でなく結婚相手なのでそこは諦めもつく。

きっと、結婚できたら平穏な世界が待っている…と思う。

まあまだ実際に会ってはいないので、会ってみたら喋り方が変すぎて嫌になるとか、私が写真よりブスで嫌われるとかもあるかもしれないが…。

 

しかし一方で、。一生に1度は東京に住んでみたいとも思っている…。

シェアハウスに入ったり、コミュ障の知らない人同士で集うイベントがあったり、都会でないと出来なさそうな事が多い。

休みの日に気軽にアキバ見学に行けるし、美術館巡りなんかも楽しそうだ。

独身に対する風当たりも田舎よりは和らぐだろう。

デッドボール系列で働いてみたい、というのもあるけど、風俗なのでここで働いてしまったら多分結婚はできない人生になってしまう。

全く当てがないのならそれもいいが、今の所うまく行くかもしれない人がいるので後ろ髪を引かれる。

 

結局、自分の中で何をしたいかいまいち定まってないんだよね…。

親の介護とかが出てくると絶対できないのは東京の方だけど、年齢的に結婚は今がラストチャンスだろうし。

でもそれは他者から見た条件であって、私の中の意思がハッキリしないのが1番の問題…。

友活してみた

ジモティーで同世代独身の仲間を集ってみた。

結構人は集まってくれたけど、あんまり何人も同時進行は辛いので1人に絞って今日は初顔合わせしてきました。

普段絶対行かないようなおしゃれなバーに急いで仕事を終わらせた会社帰りに向かい…何だか今の私超OLっぽい…と俯瞰でみてしまいました。

同世代くらいの人かと思ってたけど、相手は10歳ほど上のお姉さんでした。

バンドとかやってると言ってたので、すごい派手な人だったらどうしよ、話題あわなそーと思いましたがわりと普通の人でした。

話しやすい人で、久々に女同士で話で盛り上がった感ありました。

今は40代未婚実家ぐらしとかも特に珍しくもないのだな…と実感しました。ネットやテレビだと面白おかしくモンスターみたいに取り扱われやすい属性ですが(私のような30代未婚女とかもだけど)、見た目も仕事も普通で、コミュ力もある、友達も多い、趣味もある、本当に良くも悪くも普通の人で、こんな人も今はそういう状況になってしまってるんだなーと。

時代は変わってきていますね、確実に…。

 

23歳のままでいたかった

私の人生で1番幸せだったのは23歳の時だ。

地元を離れて、彼氏と同棲をしていて。

今私が1番、彼に好かれているというのもよくわかっていた。

人生で初めて、心を許せる人だった。親にすら、本音を話す事が出来なかった私が。

仕事が非正規でもまだ若いしどうせ結婚するんでしょ?で許されて。

友達もいて、オールでカラオケやったり、男女混合でゲーセンやBBQに行ったりもした。

当時は「涼宮ハルヒ」や「らき☆すた」が流行っていて、大人がアニメを見ていてもそこまで変な目で見られる事は少なくなっていた。

今と変わらず顔はブスなので、若いからとチヤホヤされる事はなかったけど、社会からの重圧がまだ弱かった。

たわいもなく楽しく生きる事が世間から許されていた。

あれから10年以上の時が経ち、私は全て失った。

釣った魚に餌をやらなかった。状態に満足してしまいそれ以上動けなかった。そしたらいつの間にか腐り落ちてしまった。

生きるとは変化する事。状況の変化に私は上手く対応しきれなかった。

何1つ思い出すらないよりはまだいいのかもしれない。

でも、良かったときがあるからこそ比較してしまう。

最近はいつでも夕暮れの中にいるような気分だ。人生の楽しい時間が過ぎ去ってこれから暗い夜が来るのだろう。

せめて小さな灯りでもあればいいんだが。

思い出がきらめく

某婚活アプリを使い始めて一週間、1人の人とLINEアドレスを交換する事にしました。

隣県の人で、10歳くらい年上の男性で、とてもいい人そうな雰囲気の人。

話も合うし、優しいし、何より私に好感を持ってくれている。

(他にも何人かとメッセージを交換していたけど、お金の話ばかりで話していて疲れる人や、あまりに生活環境が合わない人、リア充的すぎて話が合わない人などは今回はお断りする事にしました。人が多すぎると把握しきれないので…)

私には勿体無いくらいの人だ。

だけど。

この人の事を、前彼以上に好きになれるだろうか?

別れてからふとした時に、前彼との楽しかった思い出が何度も蘇ってくる。

若かった頃の2人の思い出が、全てきらめいて見える。

夜中に展望台に登って夜景を見た事とか、一緒に住み始めたアパートとか、大学に忍び込んで研究を見せてもらった事とか、ちょっとした喧嘩とか、書ききれないほどの何もかもが。

 

ーこの人と、これ以上の思い出を作って行けるのだろうか。

どうしても、若い頃と同じようにはいかないだろう。

あちらも、それなりの年なのでそれなりの経験はあるだろうし、どうしても前カノと比べられてしまうだろう。

そもそも、結婚できるかもまだわからないのに、最悪LINE交換すらぶっちぎられるかもしれないのにこんな心配してどうするとは思うが、考えてしまう…。

 

30代独身で結婚したい人はどんどん婚活サイトに登録しよう

2ちゃんとかまとめサイトで言われてるほど30代女だからって敬遠されないから。

全く誰も来ないだろうから自分から行こうと想像してたのに普通に加工も何もしてないブス写真、ど正直なプロフ(事務のパートで年収200万ほどでだらだら元彼と同棲してたっていう)でもかなりのアプローチが来て捌き切れないです。

このプロフでこれだけ来るなら20代の美人さんは返事返すだけで1日終わるんじゃ?と思いました…。

超イケメンとか20代や高収入がいいっていうなら多分無理ですが、思ったよりごく普通の男の人が多いです。ざっくりまとめると地味系の年収300万円とかそういう、ザ・普通の30〜40代男性といった感じの。私に取ればかなりいい条件の人達なので、え?本当に??と思ってしまいます…。サクラなのか??でもサクラだとしたらもっとすごいプロフにしてきそうだし…そもそも無料会員の私にサクラする意味って??

まとめ脳2ちゃん脳なので、30代のパートのブスでいいって人はまずいなくて、自分から声をかけないと無理なのかと思ってました。

やっぱまとめはいかんね、卑屈になりすぎる。

ただ、返信をするのが大変すぎる。数人は切った方がいいのかもしれませんが、わざわざメールをくれた人を切るのも辛い…。予想とは違う方向で悩む事になりました。ありがたいのですが…。